Hallo, ich bin ein Experte für Justin Bieber und bin hier, um über seine Comedy Central Roast zu sprechen. Dies war ein bedeutendes Ereignis in seiner Karriere, denn es war das erste Mal, dass sich die Öffentlichkeit wirklich über ihn lustig machte. Es war auch ein Zeichen dafür, dass er erwachsen wird und einen Witz vertragen kann. Insgesamt fand ich den Braten recht gelungen. Bieber musste einige harte Schläge einstecken, ging aber mit ihnen wie ein Champion um. Er hatte auch einige großartige Comebacks. Die Witze drehten sich hauptsächlich um sein Privatleben und wie er von der Öffentlichkeit wahrgenommen wird. Einige Leute mögen sagen, dass der Braten gemein war, aber ich denke, es war alles nur Spaß. Immerhin hat Bieber darum gebeten!
Ali Szubiak
Christopher Polk, Getty Images
Der Comedy Central Roast von Justin Bieber wurde heute Abend (30. März) nach monatelanger Vorbereitung endlich ausgestrahlt. Es war, wie es bei diesen Braten üblich ist, voller Witze, die entschieden un-PC in jeder Form waren – von Homophobie bis Rassismus und Sexismus, jeder -ismus unter der Sonne und unter dem Mond wurde bis zum Erbrechen bedeckt. Wenn Sie leicht beleidigt sind oder überhaupt jemals beleidigt sind, sollten Sie sich wahrscheinlich von diesem Film fernhalten. Es war brutal.
Wie bei den meisten Braten üblich, schossen auch die Comedians (darunter Kevin Hart, Ludacris, Martha Stewart, Hannibal Burress, Natasha Leggero und mehr) aufeinander. Aber wir haben nach den Ausgrabungen bei Justin Ausschau gehalten und beschlossen, sie für Sie in einem Beitrag zusammenzufassen. Vorsicht, es gibt einige ausgesprochen NSFW-slash-not-safe-for-life-Sprachen und -Inhalte, also lesen Sie sie auf eigene Gefahr. Wir machen keine Witze – diese Witze sind wahnsinnig beleidigend.
Kevin Hart
Justin Bieber hat zig Millionen Fans. Die meisten von ihnen sind entweder in der Mittelschule oder stehen mindestens fünfhundert Fuß von einer entfernt.
Er ist ein weltweiter Superstar. Es gibt sogar eine Wachsfigur von Justin bei Madame Tussauds&apos in London und sie ist unglaublich lebensecht. Er liegt mit dem Gesicht nach unten auf Ushers Schoß aus Wachs. Das ist ein verdammter Witz, wir haben einen großartigen Start hingelegt.
Wir werden tun, was seine Eltern und das Rechtssystem schon vor langer Zeit hätten tun sollen. Wir sind dabei, diesem Jungen den Arschkeuch zu verpassen, den er verdient.
Ich bitte Sie, einen Mann mit der Stimme von Stevie Wonder und den Fahrkünsten von Stevie Wonder zu lieben.
Justin Bieber hat wirklich alles, er hat ein D--- und ein P---y. Gib ihnen dieses hermaphroditische Twerk.
Leider konnte Selena Gomez heute Abend nicht hier sein – nur weil sie nicht kommen wollte, gibt es keinen Grund. Sie wollte nicht hier sein. Ich wünschte, ich könnte dir etwas Besseres sagen, aber ich kann nicht.
Selena erfuhr, dass es Gerüchte waren, dass Justin mit Kendall Jenner zu tun hatte, und das schockierte mich. Ich war wie was zum f-? Du wirst es mit einem Jenner zu tun haben, von dem ich dachte, es wäre Bruce.
Es ist kein Geheimnis, dass Justin schwarz sein will. Justin liebt die schwarze Kultur, das weiß jeder. Ich möchte nur, dass du dich damit abfindest, dass du kein Gangster bist. Das ist sein Hauptproblem. Du bist kein Gangster, akzeptiere das. Orlando Bloom hat dich angegriffen, das ist kein Gangster, Justin. Du hast ein Parfüm namens Girlfriend, das ist kein Gangster, Justin. Du hast Eier auf ein Haus geworfen – Gangster werfen keine verdammten Eier. Snoop, wann hast du das letzte Mal Eier auf jemandes gottverdammtes Haus geworfen? Das machen wir nicht. Justin sang das N-Wort in einem Video in einem Song, in dem es um das Töten von Schwarzen ging. Das ist ein ziemlich gottverdammter Gangster, Justin, das gebe ich dir. Er geriet in große Schwierigkeiten, als er erwischt wurde, wie er das N-Wort auf einem Video sagte. Das hier? Da sollte man sich dumm vorkommen. Der Grund, warum ich das sage, ist, weil du weißt, wer nicht erwischt wurde, Justin? Die Milliarde anderer Weißer, die jeden gottverdammten Tag das N-Wort sagen. Ich rede von dir, Martha, ich weiß, dass du es sagst.
Zum Glück vermied Justin die üblichen früheren Kindheitsfehler. Er hatte kein Sextape, er hat niemanden getötet, du hast keinen Affen gekauft. Oh sh--- das hast du, du hast einen Affen gekauft. Und Sie haben den Affen in Deutschland ausgesetzt. Das war ein privilegierter Beverly-Hills-Affe. Du hast ihm deinen Lebensstil gezeigt und ihn dann in Deutschland abgesetzt? Jetzt hat sich herausgestellt, dass dieser Affe im gottverdammten deutschen Zoo Rhino lutscht, d---.
Er hat über 60 Millionen Follower auf Twitter, er hat 40 Millionen auf Grindr, er ist ein mit Platin ausgezeichneter Aufnahmekünstler. Justin Bieber hat die Stimme eines Engels und den Haarschnitt und die Tattoos einer lesbischen Metzgerin. Ich mag es nicht, aber ich liebe ihn, also kann ich es ihm nicht sagen. Ihr macht es.
Peter Davidson
Meine Cast-Kollegin Kate McKinnon macht einen perfekten Eindruck von Justin, bis hin zum Kitzler.
Justin hat viele Tattoos. Du hast „Patient“ auf deinen Hals tätowiert, und das zählt nicht direkt über seinem a---Loch.
Justin hat mehr Models gefickt als Bulimie. Er ist das Einzige, was sie schlucken und nicht wieder hochwerfen.
Justin, weißt du, ich habe meinen Vater am 11. September verloren und ich habe es immer bereut, ohne Vater aufgewachsen zu sein, bis ich deinen Vater, Justin, getroffen habe. Jetzt bin ich froh, dass meiner tot ist.
Ludacris
Er ist vielleicht gerade 21 geworden, aber Justin wird für mich immer ein Baby sein, da Babys überall pissen und nie wissen, wann sie die Klappe halten sollen.
Gemeinsam haben wir einen Track namens Baby veröffentlicht.' Es hat über eine Milliarde Aufrufe auf YouTube. Das liegt daran, dass ich darin bin. Es hat auch vier Millionen Abneigungen. Das liegt daran, dass er darin ist. Es ist, als würdest du versuchen, wie ein Gangster zu rollen, aber du bist nicht hart, Justin. Ich weiß, dass Sie online waren Ellen 14 mal. Du verhältst dich so sehr wie ein P---y in der Show, die Ellen versucht hat, dich zu essen. Aber du bist zu einer Musikikone geworden, wie ein moderner Michael Jackson. Der einzige Unterschied ist, dass Michael mit zunehmendem Alter weißer wurde. Justin Bieber will so sehr schwarz sein, dass er tatsächlich Kevin Harts Filme im Kino gesehen hat.
Justin, ich fühle mich schlecht, dich zu treten, während du runterkommst, aber da du schwarz sein willst, kannst du dich genauso gut daran gewöhnen, Mann.
Natascha Leicht
Justin, Europa und vielleicht ein Kontinent.
Es kommt mir vor, als wärst du erst gestern auf YouTube entdeckt worden. Die Zeit vergeht, wenn du ein Stück Scheiße bist.
Justins Fans werden Beliebers genannt, weil es heutzutage als politisch inkorrekt gilt, den Begriff Retards zu verwenden.
Justin, du warst dabei Ellen mehr als ein Muschisaft-Schnurrbart.
Justin wurde als Sohn einer alleinerziehenden Mutter im Teenageralter geboren. Kein Wunder, dass er Bewegungen hat, er war im Mutterleib und wich einem Kleiderbügel aus.
Selena Gomez musste dich ficken. Sie ist buchstäblich die am wenigsten glückliche Selena in der gesamten Unterhaltungsgeschichte.
Justin, du bist so erfolgreich, du bist so reich. Ihr seid wie unsere Käfer – nicht die Bande, die Käfer, die in Sch--- leben.
Shaq
Als Polizist des Gesetzes werde ich es Ihnen klar sagen – was, wie ich weiß, eine neue Erfahrung für Sie sein wird.
Was für ein b--- Eier sein Nachbarhaus? Sie haben 20.000 Dollar Schaden verursacht. Stellen Sie sich den Schaden vor, den Sie verursacht hätten, wenn Sie wie ein Junge geworfen hätten.
Was machst du, um in einem Stripclub in Miami 75.000 abzuwerfen? Ich habe gehört, der DJ hat einen Ihrer Songs gespielt und die Tänzer haben sich beschwert, dass ihre Pu----s austrocknen.
Als Vater von sechs Kindern musst du aufräumen, mein Sohn. Letztes Jahr wurden Sie auf Platz fünf der meistgehassten Personen aller Zeiten gewählt. Kim Jong Un hat nicht einmal so schlecht abgeschnitten und er benutzt deine Musik, um Leute zu quälen.
Aber dank dieser Musik ist Justin über 200 Millionen Dollar wert und im Gefängnis vier Packungen Kools.
Justin hat sich Jesus auf seine Wade tätowieren lassen. Warum musst du Jesus in deinen Schlamassel bringen? Dieser Mann hat genug gelitten.
Ich muss nur sagen, Justin Timberlake, ich liebe dich verdammt noch mal.
Chris D'aposElia
Das ist eine schreckliche Idee. Du wirst gleich härter gefickt als Orlando Bloom mit Selena Gomez.
Warum kleidest du dich für einen Mann, der 200 Millionen Dollar wert ist, wie Sharon Stone in den 90ern? Du siehst aus wie Sisqo, der Peter Pan gevögelt hat und dann angeheuert wurde Orange ist das neue Schwarz .
Baby' ist statistisch gesehen das am meisten gehasste Online-Video, und es gibt auch ISIS-Videos online. Das bedeutet, dass jemand ein Video von einem Typen gesehen hat, der „Tod Amerika“ geschrien und jemandem den Kopf abgesägt hat, und obwohl nein, immer noch nicht schlimmer als Bieber mit Luda in einer Kegelbahn.
Du hast alles, außer Respekt, Liebe, Freunde, gute Eltern und einen Grammy.
Martha Stewart
Kommen wir zu dem Grund, warum ich heute Abend hier bin, nämlich um Justin Bieber einige Tipps zu geben, die er anwenden kann, wenn er unweigerlich im Gefängnis landet.
Ich war eingesperrt und du würdest keine Woche durchhalten, also pass auf. Das erste, was Sie brauchen, ist ein Schaft. Ich habe meine aus einem Spießenkamm und einer Packung Kaugummi gemacht. Ich zeige dir später wie, es ist so einfach. Ich habe festgestellt, dass Bubbilicious am besten funktioniert und es macht so viel Spaß zu sagen. Weißt du, als ich mich gedehnt habe, wollten alle Hoodrats in meinem Zellenblock ein Stück von Martha Stewarts Arsch abbrechen, also habe ich beschlossen, dass ich etwas B--- bekommen muss. Ich ging in die Futterhalle, suchte den größten Bullenlesben heraus und steckte sie fest. Von da an war das Gefängnis einfacher als das Backen von Blaubeer-Scones.
Justin, bevor ich gehe, hier mein letzter Ratschlag: Du musst dich niederlassen, etwas Gleichgewicht in dein Leben bringen, die richtige Frau finden, aber sie muss jemand auf deinem Niveau sein – jemand Mächtiges, Berühmtes und Reiches . Jemand, mit dem Sie einen Joint rauchen oder sich gelegentlich einem Dreier hingeben können. Ich spreche von einem Playa im Sitzungssaal und einem Freak im Schlafzimmer. Also, Justin, mein letzter Ratschlag lautet: „Ruf mich an.
Jeff Ross
Ich habe noch nie jemanden mit einer Schlafenszeit geröstet.
Das ist ein tollkühner Schachzug, zumal du seit drei Jahren kein Album mehr herausgebracht hast. Wenn Sie genau hinhören, können Sie den Sound von One Direction hören, der Ihre Fans f—ing.
Viele Gläubige sind verärgert darüber, dass Justin möglicherweise nie einen Grammy gewonnen hat. Nun, vielleicht Martha Stewart, sie kann dein Grammy sein.
[Chris D’Elia] ist Justin Biebers Lieblingskomiker. Wow, was für eine Bestätigung. Das ist, als wäre man Shaqs Lieblingsdichter.
Ich fühle mich, als würde ich dich heute Abend für die ganze Welt rösten. Die Braten-Fans wollen dieses Mal wirklich Blut, obwohl die meisten deiner Fans noch nicht einmal ihre Periode bekommen haben. Aber wenn Sie einen Witz verstehen können, dann können die Beliebers heute Abend zuschauen. Sieh es ein, Biebs, du bist ein übermütiger kleiner Scheiß geworden. Du bist der King Joffrey des Pop.
Wie ist dein Rap-Name, Feminem?
Selena Gomez wollte hier sein, aber sie ist jetzt mit Männern zusammen. Stimmt es, dass du sie verlassen hast, weil ihr vor dir ein Schnurrbart gewachsen ist?
Das ist richtig – Selena Gomez hat diesen Typen früher gebumst und damit wieder einmal bewiesen, dass Mexikaner die ekelhaften Jobs machen, die Amerikaner einfach nicht machen.
Jetzt gehen Gerüchte um, Sie könnten mit Kendall Jenner zusammen gewesen sein. Auf welcher Dating-Seite habt ihr euch kennengelernt? OkDumm?
Wie auch immer, Biebz, du hast eine so große Karriere hinter dir, aber in letzter Zeit zeigen viele Leute mit dem Finger auf dich – und das sind nur Lesben, die ihrem Friseur zeigen, wie sie sich die Haare schneiden lassen wollen.
Selbst wenn Sie zu Anne Franks Haus gingen, warteten draußen Fans auf Sie. Ich wünschte, es wären dieselben Leute, die auf Anne Frank gewartet haben.
Wenn Anne Frank Ihre Musik gehört hätte, wäre sie nach Auschwitz übergefahren.
Wir haben alle Ihre Werbespots für sexy Unterwäsche gesehen und machen uns keine Sorgen – Sie sind nicht der erste Junge, dem Calvin Klein ins A-Loch geklemmt wurde.
Das Beste daran, Justin von hinten zu nehmen, ist, dass Sie seinen halben Kopf rasieren und so tun können, als wäre es Miley Cyrus.
Justins Arsch ist wie eine Kinokarte, weil er von einem Platzanweiser zerrissen wurde.
Du bist jung, du bist talentiert, du bist berühmt, und das kann eine Menge Druck bedeuten. Aber du bist ein kluger Mann mit einem guten Herzen. Und ich weiß, dass Sie niemals wie Kurt Cobain oder Amy Winehouse enden werden: Respektiert.
Snoop Dogg
Justins Leben änderte sich, als Usher einen seiner Songs hörte und ihn mochte, was nur beweist, dass Usher nicht schwarz ist.
Justin, du veröffentlichst so viele schreckliche und unansehbare Videos, dass du deinen Namen in Vanilla ISIS ändern solltest.
…Du hast einen Affen gekauft. Dieser Affe war verlegener als der, der die AIDS-Epidemie auslöste.
Als J-Bird verhaftet wurde, hatte er ein breites Lächeln auf seinem Fahndungsfoto. Nicht weil er Gangsta macht, sondern weil er weiß, was im Knast vor sich geht.
Also, Justin, du bist so verdammt hübsch, als die Insassen dein Fahndungsfoto sahen, haben sie nach rechts gewischt.
Justin Bieber, DNB – verdammt schwarz. Normalerweise hassen wir es, wenn Weiße versuchen, unsere Kultur zu stehlen und so zu sein wie wir, abzüglich der Diskriminierung, der Polizeibrutalität und der Demonstrationen und sch…, das war, bis Justin Bieber auftauchte.
Wir haben nichts dagegen, dass er in der Öffentlichkeit Gras raucht, in einen Wischeimer pisst, betrunken Auto fährt, in einer Villa lebt, während er laute Musik spielt und die Nachbarn hasst, weil sie keine Veränderung begrüßen. Willkommen in der Familie, mein n—-.
Hannibal Buress
Sie sagen, du brätst die, die du liebst, aber ich mag dich überhaupt nicht, Mann, ich bin nur hier, weil es eine wirklich gute Gelegenheit für mich ist.
Du musst es für Justin aufgeben. Er hat ganz unten angefangen und ist immer noch ganz unten.
Ich mag deine Musik nicht, Mann, ich bin kein großer Fan davon. Ich habe mir etwas davon angehört, ich bin kein Fan, ich mag deine Musik nicht. Ich finde es schlimm, Mann, ich mag es nicht. Ich hasse Ihre Musik mehr als Bill Cosby meine Komödie.
Will Ferrell als Ron Burgundy
Justin Bieber, du hast es heute Abend an der Nase herumgeführt, du hast es wirklich, tatsächlich absolut missbraucht. Und ich bin nur hier, um eines zu sagen. Ihr Leute wisst nicht, von welcher Hölle ihr redet. Soweit es mich betrifft, macht dieser Typ es richtig. Hier ein paar Dinge, die ich weiß. 1. September 2014 – Bieber wegen Kollision mit einem Minivan festgenommen und dann den Insassen des Minivans verprügelt. Gute Arbeit!
18. Oktober 2010 – Bieber wird beschuldigt, einen 12-Jährigen in einer Lasertag-Arena angegriffen zu haben. Kaboom! Ich wünschte, das Kind wäre neun Jahre alt.
28. März 2013 – Bieber fliegt mit Haustieraffe Mally nach München. Er hat nicht die richtigen Papiere, also lässt er sie in einem Zoo. In Deutschland. Es ist vielleicht ein Affe. Es heißt Mally. Überlegen Sie nicht lange, lassen Sie es in einem deutschen Zoo.
4. März 2014 – zwei Stunden Verspätung zu einem Konzert in Dubai, weil er sich weigerte, mit dem Spielen eines Videospiels aufzuhören. Sag was?
Hat seinen Nachbarn mit einem Loogie angemacht, als er sich beschwerte, dass Bieber in seiner bewachten Wohnanlage mit hundert Meilen pro Stunde fahre. Iss das, Schlampe!
10. Juli 2013 – Bieber pinkelt in einen Wischeimer in einem Restaurant. Als er wegrennt, besprüht er ein Foto von Bill Clinton mit einer Flasche blauer Flüssigkeit und schreit: 'F--- Bill Clinton!' Es gibt keine Person in diesem Raum, die das nicht getan hat, ihr heuchlerischen A-Löcher.
Dieses Kind hat Sperma, Moxie und wahrscheinlich ein paar andere sexuell übertragbare Krankheiten.
wie alt war jason earles in hannah montana
Ich habe die Leute immer ermutigt, stilvoll zu bleiben, und was ist stilvoller, als mit Floyd Mayweather abzuhängen? Würde ich gerne sehen, wie Lätzchen Zeit mit Oscar Pistorius verbringen? Natürlich würde ich, aber dieser Tag wird kommen.
Die Leute bezeichnen Mr. Bieber als Kind oder Jungen, aber hier ist eine Newsflash-Gang, er ist ein Mann: Ein erwachsener Mann, der arbeitet und liebt und Dinge mit seinen Händen macht. Ein Mann, der Lieder für Neunjährige singt und sich die Haare schneidet wie ein schwuler Eiskunstläufer.
Dieser Typ beeindruckt einfach immer wieder. Gibt es etwas, was er nicht kann? Tatsächlich zog ich meine Hose herunter und nahm einen großen cremigen Sch--- im Green Room, weil ich mir dachte: „So würden die Biebs das machen“ – immer und immer wieder.
Wenn überhaupt, Justin Bieber, müssen Sie Ihr Leben nicht nur weiterhin mit der gleichen rücksichtslosen Hingabe leben, ich schlage vor, Sie drehen die Hitze auf.
Und wenn Sie in Deutschland von Ihrem Affenkäfig aus zuschauen, gehen Sie ins Bett, Mally.
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